Cigarro infinito #8

He decidido el árbol con el que quiero que me entierren. 

En vez de un ataúd, ahora han creado unas cosas que te entierran como en una especie de semilla y te plantan bajo el árbol que tú elijas. Y yo he decidido uno de los árboles de mi barrio, de los que ahora no recuerdo el nombre pero lo buscaré cuando tenga wifi y lo anoto.

Uno de esos árboles que están llenando la mesa donde estoy sentada de hojas, que han dejado el parque precioso este otoño. Los que cuando llega la primavera sueltan algo extraño y golpean con sus ramas nuestra ventana. Los de las hojas chiquititas verdes, que en otoño se vuelven un poco amarillas. 

Quiero quedarme para siempre a la sombra de estos árboles, que tantas letras me han visto escribir, que tantas veces me han visto reír y tantas veces enamorarme. En los que me he refugiado tantos domingos "haciendo pellas" de misa, porque mamá, ya no tenía sentido. En los que me refugio ahora porque no quiero llegar a casa, porque quiero fumarme un cigarro tranquilamente bajo su sombra. 

He decidido que aquí quiero quedarme, bajo uno de ellos. 

Y me he rayado porque he pensado que tenía que decírselo a alguien para que así lo organizase cuando yo muriese. Tenía que ser alguien cercano que se acordase de esto y lo hiciese. Y la primera persona que se me ha pasado por la cabeza has sido tú, confiando en que vas a estar conmigo hasta la muerte porque quiero que así sea, porque yo así lo haré. 

Has sido tú que me has cuidado. Solo tú me has visto caer en otoño pero florecer en primavera. Solo tú disfrutarías de la sombra como yo lo hago, solo tú verías la belleza que pueden esconder los pequeños detalles con un porro en la mano y la cabeza llena de ideas. 

Has sido tú y no lo puedo evitar. 

Pero como tu memoria a veces te falla, aquí lo dejo escrito, por si alguien quiere organizarme un funeral de la polla bajo un Tipuana. 

No podía haberse dicho mejor.

"Es absolutamente necesario suicidarse cada cierto tiempo.
Huir de uno mismo,
perderse,
levitar,
ayunar,
sentir el cuerpo vacío, agotado, dolorido.
Mudar la piel,
beber,
vomitar,
tocar fondo, follar con desesperación y luego no recordar nada.

Estar ausente de todo.

Para después, aferrarse de nuevo a la vida. Reencontrarse.
Vestir colores pastel, andar a paso ligero y sonreír a los vecinos cuando te saludan en la escalera.

-¿Qué tal estás preciosa?
-Jodidamente bien, gracias. "

Ana Elena Pena

Carta a todas mis catástrofes.

Vengo a desprenderme de ciertas actitudes que jamás me permitieron avanzar. Como mi capacidad de autodestrucción. O de mi inconsciencia ante la mayoría de los actos que cometo en mi vida, pensando que no hago daño a nadie porque para mí no tienen la más mínima importancia, y en consecuencia, vengo a despedirme de mi egoísmo.  

Un egoísmo que se mueve por impulsos, arrepentido cada domingo o cada vez que me miro al espejo y no me reconozco. 

Vengo a despedirme de la huida constante conmigo de mi misma, porque es frustrante y a la vez imposible. De mis innumerables intentos de cambio. De mis crisis cíclicas.
Vengo a encontrarme a mi misma.

Me he dado cuenta de que no sé querer, de que he estado mucho tiempo esperando algo que nunca ha llegado y que en el fondo sabía que no lo haría, pero me conformaba. Llevo conformándome mucho tiempo en todos los aspectos de mi vida, aplazando objetivos y dejando atrás sueños o aventuras por pereza. Porque al fin y al cabo, así estaba bien. Para qué esforzarse más. 

Vengo a despedirme de las relaciones serias, primero tengo que aprender a querer, a quererme. No quiero tropezar otra vez con la misma piedra y repetir los errores que llevo cometiendo desde que tengo quince años y decidí apegarme a alguien. 

Hoy digo adiós a pasar todos los días fuera de casa haciendo cosas que no debería, a la sensación de sentirme perdida, a la parte más dependiente de mí.  

Digo adiós a esta culpabilidad que me arrastra hasta la boca del lobo.

Ayer te dije adiós a ti y hoy se lo digo a lo que solía ser contigo. Tengo que aprender a dejar de esconderme entre tus brazos, entre tus sábanas, cada vez que la cosa se pone fea.

Dejar atrás esa necesidad que yo misma me he creado, porque tú me hacías soportarme. Me hacías fuerte, libre e independiente.
Tengo que aprender a estar sin ti, a estar conmigo y esto último es algo de lo que me muero de ganas. Y de miedo.  

Adiós, adiós, adiós.

Cigarro infinito #7

Son las 9:28 del 16 de septiembre del 2015. Llevo una sudadera que empiezo a pensar que está maldita. Me he subido en otro cercanías y sólo me he dado cuenta cuatro paradas más tarde. ¿El Casar? ¿Que coño habrá ahí más allá de las vías del tren? Y vuelta a empezar, dos trenes más. He llegado 20 minutos tarde y he preferido no entrar, así que aquí me hallo, en nuestro banco.

En fin.

Cigarro infinito como la relación que parecía tener con él.  Consumiéndose, consumiéndonos hasta que se apaga.

Pero tanto al tabaco como a ti, parezco estar atada. 

Soy incapaz de soltarte, de olvidarte, de dejar que seas feliz sin mí porque conmigo ya lo eres. Y yo lo soy.

Hablo en presente porque siempre lo estarás.  Me alegro de haberte tenido al lado y de seguir teniendote de tal forma, tan madura, tan mejores amigos siempre antes que novios.

Me seguiría pasando la vida a tu lado. Sé que ahora no es el momento, pero ¿quién sabe más tarde?. Un día, una semana, un mes o un año.

Todos nuestros planes cambiaron de repente hace quince días y hoy, me despierto sin ti.

Pero aún puedo darte los buenos días y aunque hoy sea un día gris en el que me niego a aceptar que se haya acabado el verano, eso me hace tremendamente feliz.

Lo siento.

Por todo.

Gracias.

Por ser el mejor hombre del planeta.

Gracias por salvar a chica triste.

Gracias por ser mi superheroe.

Gracias por soportarme como marido en un futuro.

Porque lo sabemos.

Te quiero.

Amigo mío.

El verano y sus cervezas.

3 de septiembre.

Y aquí estaba otra vez, en San Fernando, yendo al mismo baño y al mismo parque de siempre, cumpliendo con mi rutina preferida.
Vuelvo a la ciudad que me transmite esa monotonía a veces añorada, sin prisas pero sin pausas.
La que lleva escrito un momento en cada rincón que voy dejando atrás y en los que se quedaron casi todas las personas que significaron algo para mí, y con ellas sus recuerdos.
Dicen que al lugar donde has sido feliz, no deberías tratar de volver, y mucho menos pretender que vuelva a ser todo lo mismo. Siempre hay pequeños detalles que cambian, que al fin y al cabo se acumulan y acabas sintiéndote como una guiri en la ciudad que te vio nacer, vivir y perder la cabeza y en la que se quedó un trozo de tu corazón.

Pd: Definitivamente, no hay nada que hacer en San Fernando a las 8 y media de la mañana.

Todos somos adictos.

Vicios, los hay de todos los tipos, solo depende de la intensidad de los mismos y de la cantidad que cada uno tenga.
Cualquier placer en la vida es capaz de crear adicción.
Hay personas adictas a tumbarse en el sofá y ver la televisión, otros adictos a una serie, a internet o a los videojuegos y luego están los adictos al tabaco, al alcohol o a las drogas.También podemos encontrar vicios irracionales que no aportan nada, como comerse  los mocos o morderse las uñas.
Los placeres capaces de despertar nuestra personalidad adictiva se han convertido en tentaciones a las que nos tratamos de resistir, pero muchos somos los que tropezamos y caemos una y otra vez en las mismas piedras.
Resistir la tentación es un discurso muy viejo.
Privarse de ciertos comportamientos simplemente porque no están "bien vistos", solo da lugar a la opresión. 
Cuántas personas habrá en el mundo que en este momento estén sintiendo mono, de lo que sea.
Tendríamos que poder disfrutar de todo, perdonar si me pongo aristotélica al resastar la importancia del término medio.
Vivamos, comiéndonos las uñas porque el octavo capítulo que hemos visto ese día está despertando en nosotros una gran intriga, mientras estamos tirados en el sofá con una cerveza en la mano y un cigarro en la otra.
Vivamos teniendo sexo colocados.
Vivamos sin miradas por encima del hombro por no ser capaces de resistir a la tentación, buscando lo que para cada uno es la felicidad, ese concepto tan subjetivo.

Sábado noche.

Volvíamos a hablar de sueños y de ideas que escapaban siempre de lo material. Volvíamos a hablar de cómo cambiariamos el mundo.

Teníamos mil teorías, bien fundamentadas y razonadas, que terminaban siendo rechazas por el único hecho de que eran, prácticamente hasta hoy y desde nuestra percepción únicamente material del mundo, imposibles.
Pero no dejábamos de defender nuestras grandes utopías.

Estuvimos de acuerdo en pocas cosas pero finalmente y después de largos debates, decidimos que queríamos un mundo sin el gen de la violencia. Nos conformábamos con eso.

Pero para lograr el objetivo era necesaria una inteligencia superior que nos alterase genéticamente o bien, que nos hiciese capaces de satisfacer todas nuestras necesidades para ser completamente felices y no tener razón para la violencia.

Nos volvíamos a dar cuenta de lo realmente complicado que sería cambiar el mundo. Que éramos una pieza más de ese puzzle irregular e imcompleto.

Él decía que nuestro destino ya estaba escrito, no sabía en donde, por lo que decidió que circulaba por una especia de psique o cosmos, y que cualquier decisión indirectamente nos conduciría allí. Pero no seríamos conscientes, por lo que no querríamos cambiarlo.

Dejamos una maraña de ideas flotando en el aire, hablamos de irnos a vivir a otro planeta pero sólo si él me acompañaba a conocer este, hablamos de las guerras que aún tenemos que ver terminar, y hablamos de cómo nos veíamos dentro de 5 años, y lo único que teníamos claro es que nos veíamos viviendo juntos en un pisito y con el dinero suficiente para tirar siempre para delante.

Volvíamos a hablar de sueños mientras contabamos las estrellas que poco a poco dejaban de ser inalcanzables.

Qué bonito nombre tienes

A veces me da por leerme y llego a la conclusión de que parezco una gótica depresiva. El otro día leí algunas cosas viejas de épocas tristes y me deprimí. Era una mañana genial, como esta, y acabé sufriendo por mi misma. Cuánto dolor y cuánta tristeza. Me dieron ganas de estudiar una ingeniería, construir una máquina del tiempo, saber definir el concepto de tiempo, y volver al pasado para meterme una hostia a mi misma. Espabila, niña.

Sería el mejor invento del mundo, pero sólo estaría permitido para dar bofetones a tiempo. Ahora, los únicos que vienen del futuro lo hacen para anunciar lejía. Pero lo cierto es que no necesitamos sus conocimientos del espacio exterior para lavar la ropa. 

Necesitamos hostias a domicilio. 

Voy a crear una empresa. Habrá tanta demanda que acabaré con el paro de toda España, y tal vez me haga presidenta.

Son las 14:13 de un domingo. Me queda una semana para empezar los exámenes y debería irme a estudiar. Así que, sólo quería dejar claro que no estoy en permanente depresión, que el negro me gusta en su justa medida y que en el fondo, soy como un bebé al que le atraen los colores, los sonidos  y la gente divertida. 

¡Buenos días!

La fórmula del olvido.

La mujer más calculadora que he conocido, me mostró su corazón hasta que dejé de formar parte de su ecuación. Un simple número en su vida, que le acompañó durante tres tercios de esta. Ella ignora este dato porque la fórmula ya no es la misma. La ha cambiado sin pensárselo dos veces, sin mirar a atrás. Ha olvidado a una velocidad vertiginosa, mientras yo sigo soñando con ella. Con volver a formar parte de su vida.

Ahora nadie consigue entenderla, ni a su capacidad de cambio y de aparente felicidad, que yo no me creo.
No quiero experimentar otro rechazo, lo he intentado mil veces pero hay quienes son incapaces de ponerse en el lugar de los demás.

Ahora es la persona más egoísta que he conocido, incapaz de enseñar su corazón porque lo ha perdido. Ya no existe. Y mis recuerdos parecen protagonizados por otra, cada vez son más oníricos e irreales.
Son grandes recuerdos enmarcados en un presente que no se corresponde.

Tiempo muerto.

Somos aquellos que sienten como el tiempo les adelanta en cada paso, a los que no les gusta dormir porque pierden horas de vida, los que odian el camino porque les gusta llegar. Siempre cuanto antes, aunque sea mal.
Somos los que viven con prisas, cuya máxima prioridad es disfrutar, y dejan lo demás para mañana.
Somos aquellos a los que el tiempo les acaba dando una bofetada por llegar tarde, por reaccionar tarde. Los que callan porque no pueden pararse a pensar. Tienen que continuar.
Somos aquellos que son felices 30 de 31 días al mes, los que solucionan los problemas dejándolos pasar porque en algún momento todo volverá a encajar. Somos los que confian ciegamente en el destino y por supuesto, en nosotros mismos. Los que no necesitamos creer en un más allá porque aquí ya hemos tenido suficiente y no ha estado nada mal.
Somos aquellos que huyen de sí mismos. Los que corren por la calle. Los de los ojos más brillantes. Los que no esperan. Los que dicen todo lo que se les pasa por la cabeza, en definitiva, somos los que hablamos con el corazón y actuamos en consecuencia.

Cabeza y corazón

Minutos delante de la hoja en blanco, en los que intento encontrar algo que decir, pero no hay nada que pueda contaros. Así empezó Lope de Vega y terminó haciendo un soneto de cómo hacer un soneto. Por supuesto, ¡no me estoy comparando con Lope de Vega! Yo no tengo bigote.
Hay una frase que me gusta mucho y dice: "Cualquiera que escriba algo que merezca la pena, no puede escribir en paz." Y yo he alcanzado el nirvana, así que, no me lo tengáis en cuenta. El perfecto equilibrio entre cabeza y corazón, de lunes a sábado. Los domingos se llenan de sueños y promesas de cambio olvidadas al día siguiente. En ellos se rompe la paz, se deja escapar al corazón que es detenido por la mierda que acumulas en tu habitación y esas cuatro paredes. Y mi cabeza me grita que tal vez no sepa querer si no soy capaz de mantener al corazón en su sitio.
¿Paz? Es ponerme a escribir y abrir el caos que tenia encerrado.
No encuentro palabras, no quiero encontrarlas.
Lo siento, son las 8:24 de un miércoles cualquiera y tengo algo dentro que me pesa demasiado.
Cambio y corto.

Yo y mis circunstancias.

180°

Recuerdos teñidos de gris de un presente color púrpura.
Ella no me miraba suplicando ayuda, ella estaba bien a pesar de lo que los demás pudiesen pensar. Le bastaba con creer en ella misma y en esperar que el destino volviese a mover sus hilos.
Marioneta sometida a la incertidumbre. Pequeño barco a la deriva que sabía que el mar estaría esperándole siempre. Como acompañaba a todos aquellos barcos naufragados.
Personas que se quedaron en el camino por no encontrar la dirección hacia la costa, incapaces de salir a flote. Frustrados porque su sueño, tal vez, se había convertido en la peor de las pesadillas.
Y ella echando el ancla cada domingo, cada tarde solitaria, buscando desesperadamente un remolcador que la llevase hasta tierra firme, a la vez que le decía al mar que la esperase siempre, que ella nunca llegaba tarde.

Hola, ¿hay alguien ahí?

Compañeros de invierno.

Y cuando tu risa era el sonido mas bonito que jamás nadie se ha atrevido a escuchar. Cuando Madrid hacía una reverencia al verte cruzar los semaforos hacia mi. Cuando mis piernas temblaban por tu presencia. Y nuestros ojos ciegos una vez más se negaban a quedarse en este mundo, de idiotas incomprendidos y de gilipollas que no se comprenden. Cuando las horas eran minutos o los minutos se convertian en horas. Tus mordiscos en la nariz y mis ganas de matarte. Tus promesas mirándome a los ojos, incapaces de ser incumplidas. Esa mirada que se te escapa y que dice más de lo que jamas serías capaz de decir. Tus cosquillas con las que me hacias llorar, pero siempre de la risa. Haciendo que la felicidad doliese. Cuando tus palabras eran las correctas y nunca se quedaban cortas. Siempre ágil para hacerme escuchar lo que queria oir. Tus te quiero, tus silencios. Cuando eras mi cuatro ojos y cuando eras la persona mas importante de mi vida. Cuando los bancos de la ciudad nos vieron enamorarnos, y los cigarros probaron nuestros besos. Cuando me sacabas de la rutina y de un cielo color pizarra.

Y es que tú y solo tú consigues que siga adelante en un enero como este.
Compi de invierno, te debo tanto.