Cigarro infinito #6

Y último del año.

Desde la ventana del cuarto de mi hermano aprovechando que mi hermana canturrea en la ducha y mis padres disfrutan de Madrid en una mañana de invierno. 

Este ultimo cigarro me hace pensar, mentiría si digo que con cada calada un pensamiento despierta en mi mente. No recuerdo nada, pero menos mal que esta Facebook para hacer el resumen del año. Tengo episodios aislados que no consigo encajar, no consigo crear una perfecta linea cronológica. 

Lo único que recuerdo es que este año he entrado en la universidad, ya que hoy he pasado el día estudiando. Y no penseís "Oh, que estudiosa!" porque he empezado hoy, para que por lo menos mis propósitos se cumplan aunque sea mal y a rastras.

También sé que me he rodeado de gente maravillosa, y que mi felicidad en este año ha sido gracias a él, mi fiel compañero durante 365 días, durante cuatro estaciones. He dejado atrás a personas que no quisieron que siguiese adelante con ellas, que de un día para otro me dieron la espalda y hoy, solo puedo decir, que les deseo lo mejor y que gracias por hacerme ver quién realmente está a mi lado. 

Vuelvo a sentir esa esperanza o esos nervios raros que se sienten en fin de año. Sí, sabemos que nuestra vida será exactamente igual en el 2015, pero nos gusta proponernos retos y hacer promesas, ya que solo tenemos un día para ello. 

¿Un deseo para el 2015? Simplemente que se me pase este dolor de garganta que esta noche va a ser épica. 

Y espero que no solo el último día del año, sea el único en el que nos propongamos ser mejor personas. 

¡Feliz año!

La vida a la salida de los colegios.

¿En qué momento dejamos de ser esperados a esperar?
Decían que los años pasan y pesan. Y con ellos, olvidamos la sensación de sentirnos esperados por una persona que realmente nos quiere, la cual no espera nada a cambio, y que estaría una vida rodeada de desconocidos que poco a poco se convierten en amigos, esperándote.
De repente la vida vuelve a pasar y te das cuenta de que ahora eres tu el que espera, y lo peor, es que no sabes muy bien a qué.

¿Y si Madrid empieza a arder?

Parque Buenos Aires, 5-12-14.

Sábado noche de lluvia.

Ayer tuve una conversación sobre arte, sueños y todas aquellas cosas que nos gustaría cambiar.

Ayer sentados en el suelo bajo la lluvia, quisimos poner el mundo patas arriba. Tal vez, fuese la cerveza de 14º, pero nuestro manejo de la retórica era algo exquisito.

Todo empezó por una motivación perdida. Lo que siempre he idealizado como aquello que me llenaría, que por fin me permitiría desarrollarme como persona, se ha convertido en algo que otra vez me hace estar atada.

Hablo de la Universidad. Estudio Periodismo y Comunicación Audiovisual y hay algo que me toca realmente la polla. Los textos que nos mandan solo critican al hombre-masa del que hablaba Ortega, a los medios de comunicación, y al público, al que tratan como marionetas imbéciles incapaces de apagar la televisión y tener vida más allá de ella. Critican al cine por  convertirnos en personas demasiado soñadoras y critican a todos los medios por no culturizarnos.

Creo en el poder de los libros para cumplir esta misión.

Sinceramente, no creo que nadie quiera llegar a casa después de un duro día de trabajo, encender la televisión y sólo ver documentales de la 2.

Nos gusta ponernos el chándal y ver cualquier mierda que nos haga evadirnos de todo lo que nos rodea. Necesitamos dejar de pensar aunque sólo sea durante unas horas.

El arte es una forma de evasión.

Ayer él me preguntó: ¿Para ti qué es el arte?

Para mi, es lo primero que se le pasa por la cabeza a alguien, su deseo más interno, lo que realmente hace porque lo siente y porque le sale de ahí. Considero arte a coger un folio y  llenarlo de líneas con o sin sentido, porque simplemente te ha apetecido hacerlo, o a la conversación de ayer. El arte es creación.

Él me dijo que para él, eran las imperfecciones de la vida.

La educación elimina toda posibilidad de creación. Hasta pautan el horario para ir al baño. Cuando tu profesor/a te preguntaba "¿Por qué no has ido en el recreo?", y te quedabas con cara de póquer, pensando en cómo cojones ibas tú a controlar tu vejiga. "Porque no tenía ganas". Y nunca era una respuesta creíble.

He pasado toda mi vida sometida a un sistema educativo en el que no creo. Una forma de educación que destruirá tu imaginación y te hará no sentirte válido, para la cual serás otro ladrillo más en el muro. Pink Floyd-Another Brick on the wall. 

     

                 

Y de repente dejó de llover. 

Me prometí a mi misma que cambiaría algo, que crearía algo. 

Nota:

Soy jodidamente feliz. 

Aquí os dejo algo hecho con mucho amor. Porque mi novio y yo somos unos artistas y escribimos mano a mano.

http://www.babuinosroadtozion.blogspot.com.es/

"El francotirador paciente." Pérez-Reverte.

-Voy a contarte una historia- me decidí-. La que me ha traído hasta aquí.

-¿Una historia?-parecía sorprendido-. ¿Tuya?

-No. De una muchacha que poseía esa inocencia en la que tú no crees. Y que me dejó impresos sentimientos en los que tampoco crees...¿Quieres escucharla, Sniper?

-Claro. Cuéntamela.

-Se llamaba Lita y tenía los ojos dulces. Creía en todo lo que puede creerse a los dieciocho años: en el ser humano, en la sonrisa de los niños y de los delfines, en la luz que dora los cabellos de alguien a quien amas, en los ladridos de un cachorrillo que cuando crezca será un perro leal hasta la muerte...¿Te gusta el retrato de Lita, Sniper? 

Ella era inteligente y sensible. Gemía de noche, dormida, como los niños cuando sueñan. [...]

-Yo amaba a Lita-susurré-. Me esforzaba cada día en orientarla hacia mí. En sustituir poco a poco, con lo que yo podía darle, aquella melancolía suya... Esa singular desesperación que la acometía a veces, toda su conmovedora inocencia traicionada por la imprecisa injusticia de la vida real. Lo que la hacía echarse a la calle con una mochila a la espalda y regresar de madrugada, fatigada, a veces feliz, oliendo a sudor y a pintura fresca. A la cama donde yo la aguardaba despierta para intentar hacer mía la parte de ella a la que nunca logré acceder... A la que no tuve tiempo de acceder. 

Me detuve a escuchar, inclinando el rostro. El quejido se había hecho más ronco. Más húmedo. 

"30 segundos sobre Tokio."

Necesité un abrazo y tuve que pedirlo. Sin embargo, recibí otro que no esperaba. Me emborraché para conseguir estar mejor después de perdonar errores casi imperdonables y sólo recibí una resaca al día siguiente. Dañé a las personas que más quería y no estuve segura de arrepentirme del todo. Olvidé en dos segundos todo lo que sentí durante años. Y esperé escuchar algo que jamás ha llegado. Me levanté y me juré que no lo volvería a hacer, aunque lo repetí todas las mañanas.

Tuve noches inolvidables con alguien siempre capaz de sorprenderme. Me enamoré y lloré en el metro los lunes por la mañana.Pensé que tenía súperpoderes, que la vida me sonreía demasiado, pero también pensé que tenía un imán para las catástrofes. Me sentí sola, muy sola. Desconocí a aquellos que me rodeaban y conocí a los mejores. Salté de alegría, bailé y reí cuando no podía. Me autodestruí en mil pedazos y los pegué uno tras otro. Seguí siempre hacia delante, sobreviví. Sufrí baños de realidad y tuve que levantarme al día siguiente para hacer algo que realmente no quería.

                Y finalmente, quise parar el tiempo y me dio por huir. 

AMISTAD.

Te echo tanto de menos que he conseguido sobrevivir a base de recordar tantos y tan buenos momentos juntos. Espacios en el tiempo que han quedado para siempre en mi memoria, grabados tan fuerte que incluso vuelvo a reír al recordarlos. 

Hablo de él, del que nunca falla. Hablo de una mente maravillosa con la que siempre he conectado. Hablo de una misma filosofía que nos llevaba a vivir sin pensar hasta aquellos domingos de resaca en los que pensábamos sin vivir, venían a recordarnos que ya no eramos felices. 

Hablo de amistad, de amistad en mayúsculas. De tener una mano que sabes que no sería capaz de soltarte. De la cantidad de veces que te tendería la mía sin esperar nada a cambio. O de las veces en las que ambos necesitamos agarrarnos y salir juntos de la boca del lobo. 

Hablo de él, de mi mejor amigo, de mi mayonesa espesa Devesa. Hablo de un "para siempre" lleno de fiestas y aventuras. Porque todo era así. A su lado siempre salía el sol, incluso en el febrero más frío.

Gracias por cada recuerdo. Por cada experiencia vivida. Por cada consejo, que no han sido pocos... Y sobre todo por seguir contando conmigo cuando las cosas se ponen feas.

Te prometo que trazaré un perfecto plan de escapismo y empezaremos de cero. Lejos, donde no exista la autodestrucción. Donde se vean sonrisas desinteresadas por la calle, donde la gente a la que queremos no sufra más, donde de las fuentes salga vodka rojo, y donde las riendas de nuestra vida sean manejadas solo por nosotros. 

Gracias por quererme aún cuando ni yo misma lo hacía.

Gracias por quererme siempre. 

Gracias por absolutamente todo. 

Me pasaba días y días escribiéndote páginas y páginas. 

BED PEACE

John Lennon fue capaz de pasar dos semanas protestando por la guerra de Vietnam. El luchaba por la paz, pero eso sí, desde la cama. Y yo he querido imitarle este fin de semana.  Fue algo inolvidable cuyo escenario es un sofá-cama, sus protagonistas somos nosotros y su banda sonora es Orgullo Banderillero. Fueron las 20 horas mejor invertidas de mi vida.

Cada uno puede crearse su propio concepto de cama de la paz. Solo se trata de buscar una causa contra la que quieras luchar, y de tener poco pero lo necesario para pasar todo el tiempo que te de la gana. 

Yo lo tenía todo. Hamburguesas, donuts, croissants rellenos de chocolate, tabaco, marihuana, música y mucha televisión. Incluso tenía una manta y la mejor compañía del mundo.

¿Y mi causa? Simplemente necesitaba descansar y aclararme un poco la cabeza. Dejar de estar viviendo siempre con prisas, viviendo a contrarreloj. Mandar al carajo al estrés de Madrid, a correr a por el tren y aun así perderlo y a madrugar. ¿Y su causa? Él estrenaba libertad. Y no hay mejor libertad que la de tocarse los huevos.

Nunca he sido más feliz en un sofá. Os lo recomiendo. 

Banda sonora:

22-5-2014

Hoy he salido, mirando hacia delante después de derramar lágrimas sobre el pecho de mi madre. Saliendo de casa con la absoluta confianza de que me iba a sentir menos sola, y ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba. 

Estás sentada en la parada de un autobús fingiendo tener algún sitio al que llegar, cuando realmente lo único que esperas es una llamada que te salve o que te de el empujón necesario para volver a casa. Y temes que lo que más te apetece sea lo segundo, pero no quieres que el camino haya sido en vano. Admítelo has salido tú sola y sintiéndote más vacía que nunca.

Vuelves a casa.

Qué día tan raro, no sé que puede estar celebrando la gente. Sentada esperando al metro en el único sitio que hay wifi, deseando que llegue y huir. Y ver "cuéntame" tapada con la manta abrazada a mi madre, en el sitio del que no me tendría que haber ido nunca hoy.

Supongo que el día ya ha pasado, lento, pero imparable. Y sin duda te das cuenta de que lo único que necesitabas hoy era una tarde con él,compartiendo un banco y olvidando que existe lo que hoy ha acabado conmigo. Por qué pasa todo tan lento hoy? Por qué es todo tan monótono? y de repente, Zas! la llamada. Pero ahora ya no la quieres escuchar. Me vuelvo a sentar en la parada, pero esta vez, con un destino, a casa con mamá.

Qué fácil es sonreír en vacaciones.

Hablo de...

Hablo de costumbres que se convierten en vicios. Hablo de la asociación que surge en tu cerebro del tipo estar solo en casa/cigarro, cerveza/cigarro, polvo/ cigarro, peta/cigarro. Y así sucesivamente. Aunque tengas que hacer malabares, cumples esas asociaciones por puro instinto. Tu cuerpo te lo pide a gritos. Diría que he vuelto a perder el rumbo, avanzo en círculos pero disfruto de este genial paseo en la noria de la vida. Aún soy consciente de lo que hago, pero dejarme tener 5 minutitos más los ojos cerrados. Hoy también es mi día, y el tuyo. Vívelo donde quieras, como quieras pero sobre todo, con quien quieras. Y aquí estoy, levantando los pies del suelo porque sin ti está muy frío. Y además, tenemos una vida entera para tenerlos sobre la tierra.

Marionetas.

Echar el freno en un mundo que te obliga a acelerar. Parar de saltar en una habitación forrada de colchones. Vivir en un lugar en el que a algunos, hasta el cielo se les queda pequeño y en cambio, para otros, cualquier rincón se convierte en la última gota de agua del desierto.
Marionetas vestidas con retales de recuerdos, que calzan zapatos hechos con sonrisas y saludan sacudiendo su sombrero, dejando escapar cualquier pensamiento propio. Marionetas que no conocen a su dueño, pero se mueven sin preguntar, sin levantar la cabeza. Y hombres capaces de cortar esos hilos y comenzar a dejar su propia estela. Hombres libres que se negaron a agachar la cabeza.
La vida otra vez, al fin y al cabo.

Todo bajo el cielo.

Aquel vestido de flores bailaba con las esquinas de las calles de mi barrio. Desaparecía tan pronto como aparecía. Las flores se difuminaban en un festival de colores, su cuerpo comenzaba a convertirse en un cuadro impresionista. Y yo en aquel visitante de museo que se dedica a leer los letreros, intentando que le expliquen todo lo que esconde esa obra de arte.
Y mis paseos hacia ella siempre resultaron ser una auténtica búsqueda frustrada.

Cigarro infinito #5

Infito porque el día que he pasado sin fumar se me ha hecho así de largo. A través del pequeño hueco de la ventana en la más profunda oscuridad solo iluminada por la punta del cigarro. El humo sale entre los huecos de la persiana buscando un nuevo camino, el cielo de Ferrol sigue gris desde que te apagaste.
Hoy te echo de menos y te tengo al lado. No vas a volver, pero te sigo esperando en casa. Hoy ha sido un día duro, pero hoy has reído conmigo y tal vez, solo por eso, ya sean unas buenas noches.
Soy Paloma y tú eres la mujer más fuerte del mundo. Espero que eso no lo olvides nunca.

¿Dónde estabas?

"Los amigos, afortunadamente, podemos elegirlos y sabes que son amigos cuando no es necesario preguntarles: ¿dónde estabas en los malos tiempos?" Nada más que añadir, Señoría. He de admitir que aun espero que vengas a abrazarme cuando tenga esos domingos tan míos, que aún me volveras a hacer reir, que aún correras sin pantalones a mi lado y que todavía sabras que cuando estoy mal es mejor permanecer callado. Perdóname por seguir esperando de ti todo lo que yo aún haría por ti.

Una mañana de Octubre.

El otro día rebuscando entre mis apuntes de lengua, encontré este texto que escribí en clase una mañana como otra cualquiera.

Hace tanto que no aprendo nada nuevo, que no encuentro a nadie que me enseñe. Estoy estancada en los mismos conocimientos banales. Mendigo retales de buena conversación, de experiencias que aplicar a tantos aspectos de mi vida. Me siento vacía, viviendo días vacíos. Llenos de palabras sin sentido, de lecciones que no me importan y que intentan que aprenda a la fuerza. Más de una semana que no me enseñáis nada, pero aquí sigo, sentada. Y,¿para qué? Mejor no preguntárselo. Fumando en cada instante en el que la frustración se hace presente. ¿Por qué, si supuestamente sabéis tanto, no nos enseñáis nada útil?

Necesito otra vez a ese profesor que recordaré sus lecciones hasta cuando sea vieja o a aquella persona que lleva escrito en sus arrugas: "Háblame, te enseñaré". ¿Dónde estáis?Venir a sacarme de esta rutina de estúpidos que no nos lleva a ningún lado. Aunque se esfuercen en persuadirnos de que sin lo que voy a aprender ahora aquí sentada, no voy a llegar a nada en la vida.

Por favor, sacarme de aquí.

                                            



Hala.

Hablemos de arte.

Conozco su voz, sus palabras, sus gemidos. Lo conozco todo de él, más allá de lo que se refleja en ese cristal sucio. Sé muy bien por qué me odiaba y cómo lo hacía. Pero todo en él era arte.
Arte eran sus manos agarrando mi culo, su sonrisa en invierno y las caricias de su barba. Arte era su espalda por el pasillo, sus lunares y las noches en su cama. Arte eran sus gritos, sus miradas vacías y sus 'ya no te quiero'.
Todo en él era arte y yo un simple lienzo.

La vida es preciosa y nadie lo sabe.

La vida es preciosa, está llena de cosas increíbles que vemos o sentimos día a día pero pasan desapercibidas. Antes que nada he de reconocer que soy una loca de los pequeños detalles y una persona bastante impresionable.
1.Los gorros de lana. Llamarme loca pero pensar en un gorrito de lana calentando vuestras orejas en invierno, tan suave, tan gordito... Y sino me creéis, iros al polo norte y no llevarlo, chulos.
2.Los Peta Zetas. ¿Os habéis parado a pensar en los Peta Zetas? ¿Hay algo más mágico que abrir la boca y escuchar el canon de Pachelbel?
3.Aquí va una de mis sobredosis de felicidad favoritas. Pongámonos en situación. Es un día gris de invierno, te apesta la boca a tabaco, tus manos cadavéricas buscan un poco de calor y se meten en tus bolsillos y de repente...UN CHICLE!! UN PUTO CHICLE!! He dicho ya que era bastante impresionable no?
4.La Paloma del pasado. Por saber cuidarme como nadie, o... ¿quién os creéis que dejó el chicle ahí? Experta en tomar las mejores decisiones antes de que su Paloma del futuro sea incapaz de pensar. Solo ella sabe exactamente que necesito.
5.El sexo. No pienso explicarlo pero lo recomiendo encarecidamente.
6.Comer cuando se tiene mucha hambre.
7.Beber agua fría en mitad de una noche en la que te despiertas con una suela de zapato por lengua.
8.Las conversaciones fascinantes con desconocidos. Aprended de todo el mundo porque cada persona deposita su granito de arena en nosotros.
9. El chándal. Los domingos en chándal no pueden ser días tristes y esto es igual de cierto que el teorema de Pitágoras.
10.La marihuana. Por hacer los pequeños detalles de la vida aún más increíbles y mi felicidad aún más grande al apreciarlos.


Me quedo con mil cosas que decir. Ha sido un popurrí un tanto extraño pero prometerme que empezaréis a apreciar el entrar en el metro en julio y que esté el aire acondicionado puesto, o los chistes malos de tu profesor.

                                     

                                   LA VIDA ES PRECIOSA Y NOSOTROS LO SABEMOS.

Chico feliz salva a chica triste.

Él. Mi cuatro ojos, el de las historias interminables, mi mejor amigo y mi novio. He encontrado a mi clon en masculino, con el que siempre podré ser yo misma, aunque le deje en evidencia delante de todo el vagón de metro.
Siempre he pensado que era un hombre de los pies a la cabeza, y es que me hace sentir como la chica más guapa de la pista. Chico feliz convierte a chica triste en chica muy feliz. Tiene una sonrisa interminable que hace que todo se vuelva infinito a su lado. Capaz de convertir el papel de fumar en seda. Con sus manos a las que aún necesito aferrarme porque soy demasiado pequeña para este mundo de gigantes.
El que empezó siendo mi compañero de invierno(ya sabeis que es demasiado frío como para pasarlo sin otros bolsillos donde meter las manos.) Hoy es la persona más importante de mi vida, con el que podría pasar horas sin hacer absolutamente nada.

Cigarro infinito #4

Último día de colegio, lugar que te ha visto crecer, darte el primer beso, madurar y a la vez perder la cabeza en tantas ocasiones, tal vez como ahora. Rodeada de las mejores personas que has podido encontrar. 

Último cigarro con una gran canción de fondo. Hoy tengo súper poderes y no me apetece rescatarme.

Tirada en el banco del que me he caído unas cuantas veces, viendo la canasta que no alcanzaba cuando era pequeña y sigo sin alcanzar. Sin crecer since 1996. 

Tantos y tantos buenos momentos que hoy aparcamos aquí.

Empieza lo nuevo y ojalá lo bueno.

Érase una vez

Érase una vez una chica a la que le había dejado de gustar su reflejo en el espejo.

Érase una vez una chica que era fuerte, hasta que un día dejó de serlo. 

Érase una vez una chica que necesitaba que alguien le dijese lo guapa que estaba pues ella era incapaz de verlo.

Érase una vez una chica que se sentía vulnerable, que habían conseguido que se sintiese absolutamente nada.

Érase una vez una chica que lloraba arrodillada con la cabeza en el retrete.

Érase una vez la chica más preciosa del mundo.

She.

Se fumaba los cigarros como si se tratasen de la última gota de agua del desierto. Abrazaba a sus padres antes de salir de casa todos los días, sin excepción. Nunca dejaba un "lo siento" para mañana. Bailaba como una loca por su habitación. Perdonaba antes de irse a dormir porque bien sabía que el rencor provoca más insomnio que tres tazas de café solo. Se reía de los chistes más malos. Quería a sus amigos, agradecía a todos aquellos que le ensañaban algo nuevo cada día. Y es que creía ciegamente en la idea de que toda persona podía aportarle algo. 

Vivía la vida como si solo hubiese una. Qué tonta.

                            

Maneras de sacar de quicio a Paloma. #1

                            

Vengo a gritar a los cuatro vientos algo que me toca la polla de una manera escandalosa. El culto al cuerpo. La excesiva importancia que se le da al físico, a los modelos de belleza raquíticos y de cabeza hueca. Es triste que actualmente la belleza sea directamente proporcional a la cantidad de tetas que enseñes o al tamaño de tu bíceps. Y es que todo esto es antinatural. A ver, Dios o quien quiera que haya sido, puso la comida en el mundo, no los gimnasios y vosotros os atreveis a darle la espalda, herejes.
Lo realmente preocupante es cuando se convierte en una obsesión y ese "tengo que adelgazar" está dirigido para agradar a los demás y no a ti mismo.
Las modelos de ahora no son como las de antes. Recordáis a Marylin Monroe no? Quién se iba a fijar en el vestido teniendo a una mujer de ese calibre desfilando por la pasarela? A los diseñadores les interesaba mostrar su ropa, no las dotes naturales de sus modelos, por lo que comenzaron a contratar "mujeres perchero". Mujeres delgadísimas, altas, sin curvas. El 90-60-90. Y ya sabéis como acaba la historia.

              

La personalidad ya no importa, total tiene un buen culo. Defiendo ciegamente la idea de que ningunos oblicuos pueden ganar a una buena conversación, de que los buenazos siempre superarán a los buenorros, que dos tetas no tiran más que dos carretas y de que "si vas a casa de alguien y no tiene libros, no te lo folles." 

Pero qué os va a decir alguien que escribe desde poco más del metro cincuenta de estatura y que se declara  fan de los desayunos con bollería industrial, fan de las patatas fritas con mayonesa. De la cerveza, de las chuches, de los yogures bebidos, del chocolate blanco, del café con tres cucharadas de azúcar. Fan incondicional de los bocadillos de bacon con queso. De las albóndigas del colegio que se repiten hasta la saciedad. De la tortilla de patatas, de las hamburguesas y de la pizza de carne del telepizza. Amante de la comida mexicana, del queso en todas sus versiones y del pan para acompañar todo lo anterior. Y por último, eternamente fiel a las aceitunas y a su liquidito.

¿Hay algo mejor que pasar la tarde en el sofá comiendo helado? 

No queremos mujeres perchero en las pasarelas, queremos una doble ración de patatas con salsa deluxe y una triple whopper con coca cola grande, por favor. 

               

PD: Me voy que me ha entrado hambre. Pasarlo bien en el gimnasio.

¿Y si volvemos?

Venga Devesa, déjate de bromas y ven a por mi. 

Llévame a cantar a pleno pulmón "oh yial tu eres como el fuego". Llévame a ese lugar donde los gatos nunca dejaban de aparecer, incluso convertidos en tortugas que estornudan. Llévame a aquella tarde en la que tachamos el propósito del cigarro mirando al mar sentados en ese muro. Ven a hacerme reír solo te pido eso. Llévame a la década de 1950, o cuando jugábamos a tirarnos agua en clase. Litros y litros de agua. Y llévame también a la discoteca que nos montábamos los jueves a primera hora. O al bolso de Montse que acabó llevo de escupitajos y algún que otro chicle. Tráeme de vuelta a este verano y tráeme un chupito de vodka rojo. Llévame a aquella tarde en casa de X donde tus intentos de ser cantante se vieron frustrados porque hicimos de las nuestras. ¿A qué esperas? ¿Quedamos en el Plaza?

Cigarro infinito #3

Empiezan a llenarse las notas de este nuevo móvil, como empiezan las sonrisas a reinar en mi cara, como entra el humo pudriendo mis pulmones, como comienza el tiempo a consumirse. Comienzo a rellenar un papel en blanco con aquellas cosas que aún no me atrevo a gritar. A gritarte. Aún pienso demasiado cuando me preguntan sin atreverme a contestar.
Me fumo mi tercer cigarro infinito y comienzo a pensar en esa lista de propósitos del 2014 abandonada. Sí, perderé un par de kilos, haré deporte y dejaré todas esas sustancias extrañas. Acaba abril, lo sé. Pero necesitaba un tiempo para mentalizarme o tal vez necesitaba volver a verme en un final. Bien dentro de la boca del lobo, (las orejas ya estaban muy vistas),  donde está todo muy oscuro. Y es que desde pequeños nos ha dado miedo la oscuridad. Pero mírame estoy de pie, me ofrecen manos para aferrarme y aunque la tuya no esté, esta vez lo hago por mi. Por demostrarme de una vez por todas que puedo empezar algo y acabarlo.


"Mírame estoy de pie, no te acostumbres a verme por los suelos."

Por mí y luego, ya si eso, por todos mis compañeros.

Depresión pos-vacacional.

¿Es posible tener depresión pos-vacacional cuando aún seguimos de vacaciones?

La vuelta a Madrid siempre se me hace dura. Pisar asfalto cuando llevas una semana pisando arena es un sentimiento que sólo los más fuertes pueden superar. O el día que te das cuenta de que has pasado más horas en el metro a lo largo de tu vida que con tu familia. Madrid es una sucesión de traumas insuperables. Como volver reclamando una Mahou y recordar que ha sido sustituida por pis de gato, también llamada Cruzcampo. Me voy resignada, pensaba que mi amor con el 100 montaditos sería para siempre.

Y es que, ¿qué se puede esperar de un sitio donde la primavera se manifiesta mediante el kit calcetínblanco+chancla de los guiris? 

Sigo sin entender que tiene Madrid, pero engancha. Mi parte favorita es lo de poder salir con unas pintas acojonantes y aún así descubrir que hay gente que esconde ropa mucho más fea en su armario. Vivir en Madrid es un arte. 

Ningún sitio te dejará con más cara de idiota que cuando corres a por el autobús creyéndote Usain Bolt y se te cierran las puertas en la cara. Madrid no es un buen sitio para soñar y todo madrileño lo sabe. 

Superaré esta depresión y la superaré serena. Lo de la cruzcampo ha sido un duro golpe.

Nada.

Si Carmen Laforet pudo hacer de ese título una obra maestra de la literatura, ¿por qué yo no puedo sacar algo de dónde no hay nada?

Sí, segundo de bachillerato. Vale, teníais razón cuando decíais que sería el peor curso de nuestra vida o cuando nos recomendabais a punta de pistola que estudiásemos desde el primer día. Me lo pasé por el forro. Pero aún me levanto cada lunes con la intención de ponerme al día y como soy una fiel seguidora de Kant tengo claro que esta intención es más importante que los resultados que al fin y al cabo son nada.

                                    

¿No echáis de menos eso de tumbaros en el sofá sin remordimientos de conciencia? Pasa apuntes, haz los comentarios, estudia literatura,haz la redacción de inglés. 

O, ¿qué me decís de lo de dormir 8 horas? No estaba sobrevalorado. En serio, ¿qué habéis hecho con mi tiempo? Seguro que también tenéis el mes de Abril de Joaquín Sabina, cabrones.

Ya no pienso, solo subrayo y me limito a repetir. Una y otra vez hasta que de repente es de noche y con ello: La hora de la cena. Momento sagrado de todo estudiante. Podéis quitarnos las horas de sueño, los fines de semana pero lo siento, con esto no vais a poder.

                   

Y es que cuando estas estudiando, tener ganas de hacer pis es sinónimo de darte un maravilloso paseo por el pasillo de tu casa al que miras como si acabase de volver vivo de la guerra, incluso besas sus paredes. 

Ya no me queda nada. A excepción de apetito, mono y exámenes que hacer. Juro por Dios o por Snoopy que yo antes era una persona sin ojeras que iba peinada a clase.

Quiero que me veáis dentro de unos meses y cuchicheéis a mi paso "Mira a esa, sobrevivió a segundo de bachillerato."

                          
                      Dejadme en paz, yo quiero ser artista. 

Para Blanca Ugarte.

La conocí en Malasaña mientras se convertía en la musa de todos los poetas que bebían frustrados en la esquina de aquel bar. Iba borracha y tarareaba una canción a pleno pulmón. Me pareció reconocer a Calamaro de entre las notas que salían de su boca. Era de esas chicas a las que Joaquín Sabina dedicaría una canción.
Su culo era venerado por toda la población masculina de aquel bar, me volvía loco.
Despertaba algo raro en mi, tal vez nunca llegué a conocerla. Aún me pregunto el porqué de su sonrisa, si sus ojos no tardaban en desmentirla.
La chica de la biblioteca con un trastorno bipolar, la chica que bebía vino tinto aquel noviembre en el que no se cansó de soñar. La chica que se mordía las uñas, que no dudaba en cagarse en todo si era necesario. La chica de los rizos que simbolizaban el caos en el que se había convertido mi vida.
Ella. Ella era auténtica y yo un auténtico imbécil a su lado.

Alzmr

Tengo miedo.

Me susurró la niña de los enormes ojos azules, mientras se aferraba a mi brazo y hundía su cara en mi pecho. Se negaba a mirar como aquello que tanto quería se desvanecía con el tiempo.

Tengo miedo.

Volvía a repetirme. Puedo jurar que nunca he visto tanta angustia en el fondo de unas pupilas como en las suyas. 

La abracé intentando demostrarle que todo saldría bien. Pero mi voz no sonaba convincente. Y ella lo sabía.

Quería protegerla así que seguí escondiéndola hasta que todo terminase y ya no hubiese vuelta atrás. 

Sus ojos nunca dejaron de mostrarse aterrados y mi pecho nunca dejó de estar disponible para ella.

Lástima que a día de hoy esta historia aún no haya acabado.

El indomable Will Hunting

“- Lo más triste de todo es que dentro de 50 años empezarás a pensar por ti mismo, y te darás cuenta de que solo hay dos verdades en la vida: uno, que los pedantes sobran, y dos, que has tirado 100000 pavos en una puta educación que te habría costado un par de dólares por los retrasos en la biblioteca pública.
- Sí, pero yo tendré un título, y tú servirás patatas fritas a mis hijos cuando paremos a comer algo antes de ir a esquiar.
- Es posible, pero yo seré una persona de verdad."

El dormilón.

Ella habla y resplandece, él fuma y obedece.

Ella está sentada en la estación con aquella falda negra que me volvía loco, que tornaba en infinitas sus piernas. Con los pies colgando y el chaleco heredado de su abuela acompañado de una sonrisa. Una sonrisa al más puro estilo de Amélie, de las que enamoran. Poco le gustaban los cambios, luchaba por aferrarse a la seguridad.

Él escribe mientras ella duerme.

Hacía noches que no conseguía conciliar el sueño, hacía noches que mi almohada era mi psicólogo convirtiéndose en el mayor especialista del psicoanálisis. Apagaba los cigarros intentado difuminar su imagen de mi cabeza, el recuerdo de sus manos frías sujetando las mías. Hacía noches que lanzaba el bolígrafo con furia para borrar el recuerdo de aquella falda negra que se dejaba mecer por el viento. La misma falda que vestía hoy.

Ella vuela en bicicleta y él la llama desde un taxi.

Ella, la chica alegre de la estación, tarareaba una canción mientras sus pies se movían descompasados. Sus ojos brillaban y aquel pañuelo verde que descansaba en su cuello me mostraba el último rayito de esperanza. Vuélveme a llamar.

Ella canta desnuda una canción y él la mira y se relame.

Pienso en el recuerdo de su ropa tirada por el pasillo, dejando un rastro, imitando a Pulgarcito para que así siempre pudiese volver hasta ella. Pero, lamentablemente, en este cuento también hay pájaros. Pienso en mis batallas por desabrocharle el sujetador y ella desesperada gritándome que pare, pero susurrándome que siga, que hoy le apetece bailar entre las hojas que deja este diciembre, que hoy le apetece que sea su compañero de invierno. Que hoy le apetece convertirse en mi ru(t)ina.

Cigarro infinito #2

Casa vacía, perro que corretea por el pasillo intentando demostrar su amor a base de mordiscos. Pequeño balcón de una calle de Madrid, vistas al Pirulí y a la ciudad que nunca duerme. Atardece. Jersey y una perfecta temperatura. Zapatillas del Atleti en mis pies y un cigarro en mi boca. Se respira una enorme felicidad que lo envuelve todo mientras mis apuntes descansan en la mesa y tú en mi cabeza.

Sábado 19:42 8 de Marzo del 2014

Cigarro infinito #1

Cigarros que saben a gloria, de esos que recordaras cuando seas mayor con una sonrisa. Esa felicidad efímera que parecía tan real, tan infinita. Con él a mi lado, compañero de secretos, vicios y sonrisas. Gracias por aquellos viernes que resucitaban hasta a Lázaro hasta al mar muerto.

Viernes 16:25 18 de Octubre del 2013

Sobre la vida y sus lecciones.

Este fin de semana me ha dado unas cuantas lecciones. La primera y más importante que debería dejar de ver las películas de Jennifer Aniston si no quiero acabar llorando. También aprendí que a los cachorros de labrador les gusta morderme la barbilla. Y que las patatas deluxe del Mcdonals son el amor de mi vida. Otra lección importante: Demasiada cerveza y dormir 5 horas en un sofá sin cojines y sin manta, son los ingredientes perfectos para un domingo de resaca.

Pero no planteo problemas sin ofrecer soluciones, así que he encontrado el remedio para esta. Y no es otro que la marihuana. A caso, ¿hay algo en este mundo que no sea curado por la marihuana?

Ayer aprendí una bonita lección. Aprendí la importancia del perdón. Ese lo siento que pensabas que jamás llegaría y que por tanto no imaginabas. Dicho por la persona que menos esperabas y la que mas daño te ha hecho. 

Ese lo siento te descoloca por completo llegando a comprender hasta que punto lo necesitabas. Y te pones a pensar en la cantidad de veces que habrás pedido perdón a lo largo de tu corta vida. Son más de las que deberías, tú lo sabes, yo lo sé.

Cuando somos pequeños nos obligan a pedir perdón casi a punta de pistola "Pídele perdón a ese niño o esta noche no cenas" "¡Pero mamáááá!" Y lo hacías, sin sentirlo, porque tu madre daba más miedo que el hombre del saco. 

A medida que creces comprendes que un lo siento acompañado de lágrimas de cocodrilo es suficiente para manipular a tus padres. "Lo sé papá, no debería haberlo hecho... es que no controlo..." Te conviertes en un ser irresistible. Has podido quemar la cocina que te secará las lágrimas e incluso te dará 10 euros para salir.

Después de todo esto, están los lo siento de verdad, aquellos que se te atragantan. Te repites a ti misma cómo pudiste ser tan imbécil a la vez que preparas un discurso precioso y conmovedor que de cierta forma te exculpe.

                         

Somos simples. Todos necesitamos escuchar un lo siento. Un lo siento del niño que te ha quitado el bocadillo, un lo siento de tu mejor amiga cuando invitaba a otra a dormir a su casa. Eso sí que eran cuernos. Un lo siento de la chica que te ha clavado sus tacones en el metro.

O un lo siento como el que recibí ayer. Capaz de partirte por la mitad, romper todos tus esquemas y girar bruscamente tu cabeza hacia el pasado. Qué oscuro, me cago en la puta. Y entonces piensas: "¿Te crees que con esas dos palabras vas a borrar todo lo anterior?" "Para ti es tan fácil..." 

No sabes si reírte en su cara, si pegarle una patada en los huevos o soltar un "¡Ya era hora!" Pero te controlas porque desgraciadamente ya eres una mujer racional y comprendes que es necesario perdonar para poder avanzar. 

Y de repente eres jodidamente feliz e incluso tienes ganas de secarle las lágrimas y darle 10 euros a ese hijo de puta. 

Espera. Esto te recuerda peligrosamente a tu padre. ¿En qué momento hemos cambiado los papeles? ¿En qué momento he empezado a ser yo la manipulada?

Ayer aprendí una bonita lección: el karma existe y puede ser muy hijo de puta.

   

                

Vivimos a la espera de un lo siento y el tuyo llegó en el mejor momento. 

"La vida es demasiado corta para estar siempre cabreado."

Sombras, truenos, domingo.

El barco se tambalea de un lado a otro, mientras la enorme ola le golpea. La noche es oscura, las estrellas están ausentes y el capitán nos grita con furia, haciéndonos sentir pequeños.
Los truenos golpean mi cabeza haciéndome daño, me llenan de sombras, de vacío. Sólo puedo agarrarme a los pies de mi camastro y rezar para que el temporal amaine. Los golpes son cada vez más fuertes, mis ganas de gritar y salir corriendo son infinitas. No nos quedan botes salvavidas, ya ni si quiera llevamos chalecos. La tormenta no siente ninguna compasión, no nos respeta.

Hace días que no vemos el sol en este pequeño barco.

             

Espérame, como el mar sigue esperando paciente a aquellos barcos naufragados. Espérame siempre, nunca llego tarde.

                   

Sería como...

Sería como un juego de niños, un pilla-pilla constante.

Sería como un sueño llevado a la práctica pero no correspondido.

Sería como la cerveza sin alcohol o un cubata sin ron.

Sería como un peta sin cartón. O como un beso sin amor.

Sería como el rap sin drogas, o las pasarelas sin sacos de huesos.

Sería como el sexo sin cama, o las penas sin alcohol.

Sería como el metro vacío o los aeropuertos sin lágrimas.

Sería como un invierno sin manta, o un verano sin playa.

Sería como un yin sin su yan.

Sería como un pintor sin su lienzo.

Sería como un escritor escribiendo a máquina.

Sería como un escultor dando martillazos al aire.

No lo leas. No merece la pena, no es más que mierda.

Lineas vacías que temen la soledad. Soledad que te abofetea cuando ves que personas que te juraron un "para siempre", te apuñalan con un "hasta nunca". Te das cuenta con los años y con todos esos flashback que devuelven a tu mente auténticos buenos momentos con los que hoy son extraños para ti. 

Días de punto y final. Gritos que resuenan entre el eco de estas cuatro paredes, por las que me subo en un domingo como este. Buscando consuelo en cualquier hombro al cual agarras con firmeza, con angustia, con ansia temiendo que él también se vaya. 

Semanas que deseas que pasen rápido, pero pasan como las notas de aquella balada de Rock, clavándose una a una, dejando tras cada letra una lágrima. 

Llegan los viernes anticiclónicos que parecen traer la calma a una vida de tormenta y gris monotonía, cuando lo único que traen es una borrachera adjunta a una resaca del 15. Esto se repite desde el día que me juré llevar la cabeza bien alta.

Intentos fallidos, uno tras otro. Tiros que salen por la culata. Oportunidades que ni a la tercera son vencidas. Vértigos, crisis. "La vida se parte y no me quiero agarrar."

Sólo pido un motivo, una mínima razón que me demuestre que lo estoy haciendo bien. Y, ¿qué hacer cuando esperamos algo que no llega?

Menos mal que aún están los de verdad, los que no te juraron que estarían ahi siempre pero que te lo desmuestran día a día. 

Game over, de nuevo. 

Punto y final lleno de lágrimas.

Aquí estoy, escribiendo lo que me sale del culo que para algo esto es mío. Venga, besitos.

Mi Dalí.

Él.

Una barba pelirroja recorre los ángulos que limitan la perfección de su cara.

Unas uñas comidas coronan sus manos varoniles, surcadas por ríos de vida que desembocan en el claro de sus ojos.

Unos ojos color miel contrastando con el gris que le envuelve.

Un cuidadoso aspecto desaliñado consecuencia de esas manos de artista surrealista. Ya nadie cree en esta realidad.

Nariz aguileña dispuesta a embestir, pelo rizado, mandíbula prominente,  bigote retorcido que sonríe en su cara. 

Y yo me enamoro en el metro; 

como cada mañana.

Sábado 12:45

El cielo lleno de nubes a través de las cuales la luz sigue llegando. Reflejos que salen de aquella cúpula coronada por una cruz. Cruz de la esperanza. Tapada entre muros de ladrillo y antenas parabólicas que nos quitan la fe día a día de una bofetada.  Mendigos en la puerta con un cartón de vino barato mirados con desprecio por un alzacuellos desgastado. 

Pastor de esta sociedad, ¿dónde están tus ovejas? Ya solo quedan miradas sin fe suplicando ser llenadas y usted olvida que solo Dios puede juzgarlas.

War is hell.

"Vivimos en un mundo donde la violencia se practica en la calle pero nos escondemos para hacer el amor." John Lennon.