Otra más.

Una más para la colección.

Otra vez llego derrotada a mi cuarto, temblando, gritando en silencio y escupiendo aquí todo lo que tengo atado, solidificado, hecho un nudo en mi interior.

Una vez más en el banco de mi casa, los dos. El tiempo mengua y las lágrimas crecen. Para qué engañarte, se me parte el alma cuando te veo llorar, eres alguien demasiado importante para mí como para soportar verte sufriendo...La persona correcta que me rescató en el momento preciso.

VETE me esfuerzo en decirte, porque mis piernas ya no responden. 

Intentando sacar siempre el máximo provecho, un último beso, un último abrazo, una última sonrisa...ZAS! Se cierra la puerta. 

Mis ganas de vivir disminuyen conforme el ascensor va subiendo; la tentación de salir corriendo a buscarte, es infinita; las posibilidades, nulas.

 

Esto es una locura. 9-12-12

7 de diciembre del 2012.

Hoy es de esas noches en las que doy gracias a ''Dios'' por haberte conocido, por el humo que sigue entrando en mis pulmones que aún respiran, por sentir el frío en los pies y no ver nada por la niebla que me ciega, por acelerarme el corazón cada vez que apareces y por pararmelo cuando estás lejos...Buenas noches, peque.

Raúl

Sé que mereces la pena cuando tus lágrimas caen sobre el suelo de un vagón de la línea 9. Motivo? Nuestra despedida.
Sé que la mereces por el simple hecho de que lloras sin esconderte, como si no tuvieras que demostrar a nadie que eres un machote. Que aquella vieja que nos miraba te sudaba la polla. Que ayer lo único importante era yo. Yo, la que te acompañaba fingiendo ser fuerte, intentando hacerte sonreír para ver una vez más esa sonrisa que me vuelve loca.
Sé que mereces la pena cuando me miras con esos ojos de enamorado y te sonrojas porque sabes que me he percatado de que me miras así. La mereces por evitar que pase frío, por no dejarme nunca sola, por acompañarme en esos silencios, por quitarme las lágrimas de los ojos tantas veces...
Me encanta cuando finges que escuchas todas mis teorías sobre la vida, cuando me dices que todo eso son tonterías y yo me enfado. Disfrutas viéndome enfadada, no me lo niegues. Yo disfruto de tu forma de desenfadarme: Te odio. No mientas. Eres un hijo de puta. Me amas. 
Y no sé si matarte o comerte a besos. Gana la segunda, afortunadamente.
Cada vez que te vuelvo a ver después de X semanas o meses, después de millones de lágrimas y nudos en la garganta, después de días vacíos me digo a mi misma; merece la pena. 
Y es que realmente la mereces porque la felicidad que siento en esos dos días contigo no me la podría dar nadie en 384.

3 de noviembre.

Fluye lento, fluye el humo, fluyen las lágrimas, fluye el vacío. 
Corre el tiempo, corren las risas, corre la felicidad, corre el gentío.
  

F**licidad.

¡Qué rápido llegas y qué rápido te marchas! Eres ese cosquilleo en las yemas de los dedos que dura segundos. Esa sonrisa traviesa que se escapa cuando te veo a ti, dibujada en los ojos de él. Eres las ganas de salir dispuesta a comerte el mundo. Esos besos, esos abrazos, esas miradas cómplices que dicen mucho más que las palabras.
¡Cuánto te extraño cuando te marchas! Sin previo aviso, si te he visto no me acuerdo. Tu presencia se nota pero tu ausencia me mata. Simplemente tu búsqueda ya me cansa.

Tienes dos opciones:

Bajar la persiana y olvidarte de lo que pasa ahí fuera o dejarla subida y afrontar que hoy es un día gris, que hay tráfico, que la gente corre sin ningún tipo de rumbo mirando a su propio ombligo, tropezando una y otra vez, que a nadie le importa si sonríes y que le echas de menos.
Tú decides si escalar los tejados o quedarte sentado por miedo a resbalar. 
Correr entre los árboles, teniendo claro que ningún tiempo pasado fue mejor.
Compartir un cigarro y descubrir quién lo consume antes, vosotros o el tiempo. 
Ahora lo que toca es esto; huir bajo la lluvia, a cuestas o a hostias o seguir tras el cristal siendo un espectador de todo lo narrado.

CLAPPS.

Cuando lo importante era la diversión por encima de todo. Cuando pedíamos deseos en botellas y las lanzábamos al mar, dejando todos nuestros sueños al azar. Cuando teníamos los días contados, cuando gritábamos que queríamos un cigarro. Cuando no dudabais si me importabais. Cuando ver nuestras fotos me provocaba sonrisas y no nudos en el estómago del tamaño de las pelotas de un hipopótamo.





Por esos viejos tiempos, por aquellas promesas, por aquellos planes de futuro, por aquel año con vosotras. Por aquellas borracheras que nunca venían mal, por hacerme sentir como en casa en mis peores momentos. Por hacerme feliz día sí y día también. Por ser tan especiales y tan diferentes cada una. Por convertiros en mis amigas.
Por todo eso, os echo de menos.
Lo siento.

Cuando no acababa los textos con un punto y final lleno de lágrimas.

Follamos?

Los lunes de Octubre.

Era una pequeña isla inmersa en un océano color gris ciudad.
Isla desierta, sin posibilidad de cambio, sin ambiciones, sin sueños. Inaccesible.

Lady Madriz.

Siempre más sola que la una, la gente sentada miraba como seguía su camino, como si de una película se tratase. Con más noches en vela que ninguna, intento probar fortuna una y otra vez. Intentos fallidos.
Era la estrella de los tejados, la estrella más alta, la más inalcanzable.
Intentando no dejar su huella en los demás porque sabía bien que sufriría.
Pitillos ajustados, humo y zapas rotas que pisoteaban las grises calles de Madrid. Esas calles que se convertían en océanos, tan profundos que el agua le cubría hasta la nariz. El agua o la mierda, llámalo X.
Siempre dispuesta a joderse a ella misma antes de quedar mal. Incapaz de soltar un no en el momento preciso, incapaz de afrontar los problemas.
Triste, profundamente herida pero resignada. 
Aún recuerdo cuando la veía pasar con esos ojazos inmersos en lágrimas, que acababan deslizándose por sus pecas, las mejillas coloradas y la cara de buena. Esas uñas mordidas por no morderle el cuello al mundo. Fue entonces cuando le susurré: Eh, pequeña, o jodes o te joden.
Ni si quiera levantó la cabeza, siguió andando aunque ésta vez más rápido, sacó su cigarro del bolso y fue entonces cuando me di cuenta de que tras ese culito, se escondía un presente frustrado y que aquella lección la tenía bien aprendida.

MISMA RUTINA.

Las calles vacías te han visto crecer.
La misma rutina de ir tu sola, sin rumbo, sentarte y ver como el mundo gira mientras tu te desahogas. Ir a los mismos sitios, simplemente guiada por el instinto, porque aun te niegas a creer que las cosas cambian. Lo único variable son tus sentimientos... Algo falta y ahora sabes bien que es.
Por más que te engañes nunca renunciaras a esto, seguirás creyendo que tu vida es de color de rosa, que los cigarros nunca se consumen, que las risas con amigos nunca serán falsas, que la yerba crece en tu jardín, que las cajas de condones no se vacían y que siempre lo conseguirás todo.

Hoy has salido buscando la forma de llegar a tu casa. Querías coger el autobús y a eso fuiste. Allí conociste a una señora, compartisteis poco más que un cigarro y unas palabras. Aquella señora te hizo cambiar de idea ante la negativa de que el autobús llegaría pronto. Te fuiste buscando refugio, pidiéndole a Dios no sudar mucho para la vuelta a casa. Y fue entonces cuando entraste en el mismo sitio de siempre, en el centro comercial, en el cuarto de baño(los que me conocen, sabrán que tengo la vejiga demasiado pequeña)exactamente en el último de la fila de la derecha y te diste cuenta de todo esto. La tapa giraba y allí no había papel, era lo único que faltaba. 
Y no miento si te digo que esta es mi rutina preferida.

Sin título.

Una especie de dejavu constante con una única variante, la sensación de culpabilidad. Tal vez no sea eso y simplemente sea que si me dices ven, no puedo dejarlo todo, que aunque te tenga delante sigo atada.

Y no miento si digo que he hecho lo que quería con la persona que siempre había soñado, esto es igual de cierto como que te quiero. 

No sé ya ni lo que sientes por mi, voy a decirte que mataba por haber oído un te amo entre cada beso, pero me guardo entre mis miles de recuerdos aquella noche en la que mientras tus manos recorrían mi cuerpo en tu cama, me susurrabas que era lo mejor de tu vida.

Y aún pienso que algún día se hará realidad, lo único cierto es que sigo soñando contigo y que despierto cuando te veo perderte entre la gente.

Y esta vez, fui yo la que me quedé atrás.

 

Sin foto.

MADRID.

Madrid en la sangre, la gloria o la ruina.

Ya estoy aquí, donde a la gente se le ha olvidado vivir, donde nadie recuerda sonreír. Frenar. Donde a nadie, a absolutamente a nadie le importas un carajo. Donde todo el mundo mira por si mismo, a su propio ombligo, simplemente evitando no mancharse el traje. 

Y así vamos, siempre con prisas, atascos, gente sin rumbo. Siempre sin frenos, Madrid.

Y al final soy yo, la que se muere de asco.

Quería salir de esta situación de rositas, dejando mi huella en ti. Y al final soy yo la que sufre, la que se siente sola, la que llora cada segundo porque no puede más.
Te echo tanto de menos, eras más que una parte de mi.
Vuelve y complétame.

Tengo tanto miedo a echarte de menos, tengo tanto miedo a perderte, tengo tanto miedo a lo que me convertiré en apenas unos meses.

Puede que...

Puede que al final no te eche de menos, puede que simplemente me haya acostumbrado a vivir contigo y solo sea desacostumbrarse. 

Puede que cada recuerdo no me mate, que solo me provoque una inofensiva sonrisa. 

Puede que no acabe rodeada de mierda. 

Puede que no me duele ver tus fotos, tus grafittis, tus te amo dirigidos a otra. 

Puede que ni piense en ti, que ni me muera por escuchar tu voz. 

Puede que no me demore cada segundo intentando adivinar que estarás haciendo en ese momento, si me echarás de menos, si aun me quieres... También puede que te olvide tan rápido como me enamore de ti. 

Pero lo único seguro es que este texto es una puta mentira. 
Cada recuerdo provocara arcadas, cada segundo se hará eterno y cada noche se convertirá en 8 horas de soledad.

 

NOCHE ESTRELLADA.

Estrellada como la vida que quieres tener y nunca llega. Como la comprensión que siempre falta. Como la esperanza que está en cada estrella, siempre tan alta, que nunca caiga. Estrellada como tu pasado, como tu futuro. Y oscura como el presente, lleno de humo. Difuminado, con los ojos entreabiertos intentando captar solo lo bueno y capturando todo lo malo. 

Sociedad con prejuicios, ¡qué ganas de escapar a ese mundo que una vez el juro que crearía para los dos!

10 de julio.

Cuando todo falta, corremos hacia el lugar donde nos sentimos más protegidos. Yo salgo a la calle con tal de no estar en esta mierda de sitio que llaman casa y voy hacia él acompañada de ese humo que me ciega. Me calma y me susurra: tranquila ya vendrán tiempos mejores, a falta de que nadie lo haga. Porque solo contigo saco las fuerzas que no tengo.

Necesito un abrazo y creo que voy en la dirección correcta. 

Muy buenos días princesa.

Aquel hombre...

Un hombre angustiado por el tiempo. Lleno de arrugas en las que hay incustrados millones de recuerdos, marcas por el cuerpo que conmemoran lo que fue una vida dura, llena de altercados.
Mirada profunda, mano rota, expresión triste. Es tan sólo un hombre entrañable, con un presente frustrado. Solitario. Tiene mil historias que contar pero nadie desea escucharlas.
Y ahora me doy cuenta de que somos dos completos desconocidos que buscan refugio en las vías del tren. Con un mismo destino. Escapando del tiempo y de la vida.

Pequeño.

El me enseña a querer, a cuidar de una persona más que de nosotros mismos. Me enseña que no siempre lo que te rodea es mierda, a apreciar cada detalle que la vida te da. A darme cuenta de que no todo me va tan mal y a aguantar mis impulsos. Me enseña que no puedo estar quejándome cada dos por tres, que la vida reparte las cartas y nosotros somos los que las jugamos. Carta a la mesa, presa.
Me enseña que las personas son algo más que un cerebro, no todo el mundo calcula cada movimiento. Me enseña a vivir sin más. A levantarme, sonreír, saludar, comer, salir y dormir. Se acabaron los excesos, se acabaron las noches en vela. Se acabo el vivir ajena a todo.
He empezado a darme cuenta de que hoy el cielo es azul, de que mis amigas están ahí, que hay alguien esperando a que me despierte y salga a la calle. Que no todos se estan esforzando en joderme, que la vida es más que respirar y que si cuidas a los demás, te cuidas a ti mismo.

Puesta de sol.

Vuelan las golondrinas de un lado a otro, cruzando un cielo que parece aplastado por la enorme rueda de un tanque, mientras el sol cierra sus ojos a la realidad: me voy de aquí, no puedo mirar.
Y yo me siento tan agradecida.

Harta.

Esa sensación de inferioridad ante personas que no te llegan ni a la suela de los zapatos.
Siempre menospreciando, juzgando antes de conocerte, afirmando que su opinión es la única que vale.
Esos idiotas profundos que seguirán siéndolo a menos que la sociedad, su única creadora, les cambie.

-¿¡Y si me muriese ahora qué!?

-Si murieses ahora....Nadaría mar adentro hasta que me arrastre la corriente. No puedo vivir sin ti, ya te lo dije.

!&

Después de un polvo mágico, la luna se eleva difuminada por dos miopes.

Cuando la comprensión va mas allá unas palabras:

Compartes el silencio. Amaneces con el pie izquierdo y te acuestas con el derecho. No es necesario decir lo qe te pasa. Le echas de menos aún teniéndolo al lado. Los abrazos se vuelven descargas eléctricas.  Buscas refugio en esos ojos profundos que ocultan algo.
Te enfadas por no saber que esconden, le presionas y el calla. Calla y otorga. Baja la mirada, piensa, la sube y te seca las lágrimas. Sus brazos comienzan a rodearte y notas su mano enredada entre tu pelo. Tu cabeza hundida en su pecho. Y es entonces cuando la comprensión va más allá de unas palabras.

Iciar Ortega.

Te dejas pisar tantas veces. Pasan una vez, vuelven y te pisotean. Y tú comportándote como la alfombra más suave, con el tacto más placentero para los pies. Tan débil, tan blandita que es incluso reconfortante pasarte por encima. Nadie piensa en los sentimientos de una alfombra. ¿Le dolerá?¿Habré pasado ya demasiadas veces? Y por eso vuelven. Y la alfombra es incapaz de guardar rencor. Tiene un corazon enorme.

Ya es hora de abrir los ojos. De levantar el vuelo, de ser una alfombra mágica. De echar a correr pero en dirección contraria. Ya es hora de romper todos tus esquemas.
Nadie ha mirado por ti para tomar decisiones, mientras tú has mirado hasta por el vecino de tu prima la de Cuenca.

Eres grande, pequeña. Enseñaselo a los demás.
Las alfombras pasan de moda, las bombillas, nunca.  Conviértete en bombilla. ¡Vamos, será divertido! Se delicada pero fuerte. Ten esa fortaleza que hace que nadie sea capaz de tocarlas. Sube a lo alto y mantente ahí.
Prométeme que no vas a dejar que te vuelvan a pisar. Vas a olvidar y a recordar lo que es volar alto sientiéndote la princesa de alguien. Y asegúrate de que esta vez, el príncipe no salga rana.

Blanca Ugarte.

Muchos dicen que es tonta, pero de eso no tiene ni un pelo, os lo aseguro. Sabe lo que tiene que hacer en cada momento. Aunque vaya con su máscara fingiendo que no se entera de nada, a la hora de la verdad, no duda en quitarsela y dejar las cosas claras. Ella manda, ella es fuerte. Y si cae, se levanta o coge sus cosas y se va con la música a otra parte. Sube al primer autobús que pasa para olvidarse de todo. Lo consigue al ver a las personas viviendo su vida, ajenas a ella y no puede evitar sentirse pequeña.
Sé fuerte Blanca, se repite. Y se pone la máscara.
Ha tenido días tristes, solitarios en los que no sabía a que aferrarse y se encerraba en ella misma. Pero ha tenido días más felices, lo sé.
A pesar de todo, tiene tanto que aprender... Nunca debe dejarse influenciar, porque lo que la hace única para mi, es que la veo diferente al resto. No hay nada peor que parecerte a los demás o que el 'qué dirán' dirija tus actos.
Y qué más da si su máscara hace que vuele alto, que ría alto si luego va a tragarse las consecuencias. No tiene nada que perder pero tiene mucho que ganar.
Aun me pregunto como no saben apreciarla... Va a conseguir lo que quiera, siempre que se lo proponga.
Porque cuando intenta retomar la cordura en mi vida, con todos los consejos que me da, la que parece tonta soy yo.
La virtud que tiene es que sabe pedir ayuda cuando lo necesita. Viene, te suelta sus problemas uno detrás de otro buscando consuelo. No sé si yo consigo dárselo, eso ya es cosa suya... Hasta entonces seguira viviendo su vida, mediante la máscara que ella se ha creado y será feliz. Por eso merece la pena conocerla.

Aquí para todo.

Vuela alto, ríe alto.

Mi mayonesa espesa.

Nunca me imaginé que acabaría escribiendote esto. Tampoco imaginé que llegase a quererte así. Tu querías e intentaste de todas las maneras posibles que me enamorase de ti. Y asi poquito a poco, con cada detalle te ibas convirtiendo en una persona esencial en mi vida, un amigo por el que mataria.

Eres con el que comparto mis penas y alegrías, mis cagadas y movidas. Siempre acudo a ti para sacarme una sonrisa y aunque estés más destrozado que yo, lo consigues.

Vivíamos sin pensar hasta aquellos domingos de resaca en los que pensabamos sin vivir. Venían a recordarnos que ya no éramos felices.

Todo se volvió mas fácil este invierno cuando a pesar del frío y de nuestras 500 cicatrices internas, lo liabas, lo encendías y empezaba el humo a fluir. Las sonrisas empezaban a dibujarse y los gatos a aparecer. Empezamos compartiendo un peta y acabamos compartiendo una vida.

Y aquellos días grises en los que no estabas porque creías que era más fácil, eran precipicios. No sabes lo que me costaba vivir sin ti. Por eso, nunca fui capaz de enfadarme contigo. Nunca.

Con cada locura, calada y trago de lo que fuese, mi cariño aumentaba.
Están recorriendo mi mente miles de momentos juntos...Cuántas locuras y vicios(tengo personalidad adictiva y tú eres mi sustancia preferida.) Cuántos problemas demasiado grandes para nosotros. Cuántas colillas apagadas con rabia, con felicidad, con miedo y con impotencia.

Impotencia porque no quiero dejarte aquí, será duro y lo sé. Huiré lejos con la música y algo que eche humo a evadirme del mundo. Aunque esto, me recuerde peligrosamente a ti. Me has ganado, te quiero 100%, como un amigo, como un hermano, como el vínculo más fuerte. Un alma gemela.

Alma destruída por cada palo que te ha dado la vida. Una cabeza rápida, ágil, de pensamientos profundos, inteligente. Una boca capaz de emitir ruidos hasta entonces desconocidos. Y esas manos mágicas por crear algo que nos trae la felicidad. Felicidad momentánea, efímera y falsa pero cuando se está mal, la calidad del consuelo al que nos aferramos, nos importa básicamente, un carajo.

Recuerda somos el tiempo que nos queda.

PD: Recuerdanos en casa de Jose con las litronas, cada tarde en Neptuno, las primeras veces que faltamos a clase, cuando me enseñaste a liar, cuando me viste potando y viceversa, aquel cigarro mirando al mar y cada día en clase y ahora dime: Has sonreido? Eso es lo que me pasa cada vez que estoy a tu lado.

Te quiero precioso.

Yo, por Álvaro del Hierro:

Por qué todo el mundo desconoce el porqué de su sonrisa,
y es que tampoco saben porque están enamorados de ella.
Ella es ella misma y ni ella misma se conoce.

Inspiracíon.

Cada noche salgo al balcón y me acompaña mi fiel compañero alargado, delgadito, con pantalones naranjas y la cabeza negra, más bien grisácea. Echando ese humo que me rodea y me trae la inspiracíon y cuando esta llega, me siento viva.
Simplemente son extrañas noches de resurreción.

Hoy me siento bien.

Conoces esa sensación? Esa que te hace olvidarte de todo, frena tu cabeza mientras da miles de vueltas y la eleva a 160312 metros sobre el cielo. Enloqueces, sonríes y el mundo ríe contigo.
Me siento bien cuando estamos tumbados en tu cuarto, en silencio. No hay nada más agradable que un silencio compartido con alguien que ya conoces.
Y es que te conozco tan bien. Todos tus pros y contras, tus manías y debilidades. La cantidad de cosas que te dan corage: que arrastren los pies, que te toque los pezones, que te diga que tu ropa es de los gitanos etc etc. Nulo expresando sentimientos, experto en callartelo todo. Es por eso que metes la pata dos de cada cuatro veces que hablas. Persona simple, buscando siempre la felicidad más cercana. Evitando todo problema, sonriendo y negando que sufres o lloras (ambos sabemos que lo haces).
Cada pequeña parte de ti hace que te ame, me hace no poder vivir sin ti. Esa sensación de querer protegerte, porque sé que vas a caer y tal vez por mi culpa. Algo será más fuerte que tus ganas de olvidarte de todo y sonreír. Lo siento. Quiero hacerte grande, pequeño.
Tú evitando las peleas porque la vida es demasiado corta para estar siempre cabreado, por lo menos, la nuestra. Y los dos lo sabemos. Pero hoy, me siento bien.

Cuando todo acabe, no diremos nada. Estará todo hecho. Y lo que nunca debió ser un punto, será una simple coma.

Buenos días princesa.

Hoy es de esos días en los que nada más despertar, presientes que todo va a salir mal. Pero a pesar de eso, te levantas dispuesta a encarar un día nuevo: ''Buenos días princesa''

Sonríe, te lo mereces.

Princesas.

Sigo buscando una sonrisa de repente en un bar,

Una calada de algo que me pueda colocar,

Una pelicula que consiga hacerme llorar...

ajá

Día a día,

Pelea constante.
''No concordaban mucho. De hecho casi nunca corcordaban. Siempre se peleaban, se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo en común: estaban locos el uno por el otro.''
El Diario de Noa.





Harta y harta de tragar diariamente. Pero más harta de que no me escuches, de no poder decirte todo lo que me pasa. Harta de que me tomes por loca, de que todo te de igual porque sabes que no vas a perderme. Y lo peor es que aún pienso que cambiarás. Mi ilusión muere con cada palabra que falta.

Me resbala si follas o fallas,

Perdón si ya no te echo de menos.

Estado de placer máximo.

Relajación plena. Todas mis fuerzas concentradas en agarrarte fuerte. Respiración acelerada en tu oído. Tu lengua recorriendo todo mi cuello. Mis piernas tiemblan, mi cuerpo tiembla. Esa sensación de cosquilleo en el clítoris.

Y es entonces cuando mi respiración comienza a perder el compás, mis uñas empiezan a clavarse en tu espalda y mis dientes, en tu cuello.  Los dos gritamos con rabia. Un grito de furia hacia el mundo, lo hacemos a sus espaldas.

Qué calor hacía aquel día. Qué ganas de quitartelo todo a bocados. Que tu cinturón golpee el frío mármol.

Agárrame por el culo y empecemos a jugar. A jugar como los niños que somos. Ponme contra la pared, levántame el vestido. Quítame las bragas y mete la lengua, muevela, hazlo como sabes.

Hagamos lo de antes, deja que tus manos y tu boca vuelvan a recorrer mi cuerpo. Vamos a subir, vamos a llegar al estado de placer máximo.

Your life is a joke.

160312

Hoy era el día. El día en el que la luna brillaba, estaba entera. Una perfecta luna llena. Su luna, aquella que cada vez que salía le susurraba, vamos bésala.
Y lo hacía como si fuera una especie de mandamiento, nunca le fallaban.
Hoy era el día en el que abrieron los ojos, hoy se dieron cuenta del poco tiempo que les quedaba . Ese tiempo invertido aquella noche en una pelea tonta.
¿Y cómo no iba a ser tonta? Si se trataba de las dos personas más tontas de la ciudad. O como a ella le gustaba llamarlo, eran dos completos imbéciles.
Esos ojos que fueron abiertos, pronto se llenaron de lágrimas. Esas lágrimas que ella dejó en su jersey. Esas lágrimas que hacian que él, le apretase fuerte la cabeza contra su pecho ''vamos, no puedes irte.''
La tristeza de ella tenía un motivo, era una mezcla de sentimientos. El principal; le amaba y sabía que lo iba a perder. La tristeza de él, nunca sabremos el porqué. Siempre le faltaron las palabras.
Pero hoy, ella sonríe. Ríe porque él ha hecho el esfuerzo sobrehumano que le supone decirle: Eres la persona más importante de mi vida, a la que más quiero.
Y volvieron a pelear, pero esta vez, por saber quien amaba más a quien. Seguramente estuvieran empatados.
Y fue entonces cuando ella se puso de pie en el banco y saltó a los brazos de él, al grito de: Al infinito. Y comenzaron a correr, dejando atrás ese (precioso) pero horrible momento y pensando: Mañana será otro día.

-Me echarás de menos?

-Moriré cada día que piense que no estás a mi lado...

El amor está en el aire....

Y el aire huele a yerba.

Hoy veo doble para variar y para evitar que mi Pepito Grillo me hable.

Nuestras despedidas,

Te agarre de la mano evitando que te fueras, con mirada de odio, con cara de 'dímelo sé que puedes hacerlo.'
-¿Qué quieres?- Me preguntaste extrañado...
-¿Qué quieres tú?
- A ti.
Y tiraste de mi mano, de aquella que te agarraba y me atraiste hacia ti. Vi como tus ojos y ese lunar se acercaban, segundos después me besaste.
-Respuesta correcta.
Y me fui, sonriendo, sabiendo que mañana te volvería a ver.

Ganas...

Ganas de explotar, de cogerte la cabeza y estrujartela y repetirte hasta que esas palabras salgan junto a tu sangre: No me trates de inferior.

Momentos de echar de menos tus brazos para apretarlos fuerte hasta oír un ''Ay!'' ''Lo siento estoy de mal humor.'' Y me lo perdonabas todo. Ahora tan cerca pero tan lejos.

Ganas de salir a fumar, de escaparme a Madrid contigo. De empezar a dejarnos llevar y a buscar esa condura innecesaria.

Ganas de mirarme al espejo y que me guste lo que veo, sonreir con un toque pícaro y salir de casa para no volver.

Momentos de echar de menos esa voz que calmaba hasta a las fieras. Noches de evasión entre mis sábanas. Noches en las que salía a mi balcón en busca de aquella luna que nos unía, sobre tu cabeza también estaba. Esa pequeña luna ahumada.

Ganas de llegar borracha a casa, entrar, saludar y correr a la habitación. Sentarme en la cama mientras rio pensando que estoy engañando a todo el mundo. Que solo yo sé la vida que llevo. Y es que he vuelto a las andadas, he vuelto a enloquecer.

Ganas locas de esos amaneceres junto a tu cuerpo. Siempre te levantabas primero, abrías la ventana y me despertaba aquella brisa fresca junto a tus besos. Esos besos por la sien que significaban protección. Siempre evitando que nada malo puediera pasarme y yo esforzándome en decirte mientras te besaba: No me trates de inferior.

Mi lugar en el mundo.

Siempre me gustaron los sitios solitarios, paisajes inabarcables, rincones ocultos donde perderme. Lugares donde me sentía fuerte, segura. Lugares a los que acostumbraba ir a pensar, a escribir.

Tengo uno en cada ciudad que he visitado. El de Madrid es mi favorito, con los pies colgando y debajo el río. El sol de frente, el humo y la tinta del boli bic escribiendo textos malos, como este. Eran como un pequeño refugio donde guardo mis sueños.

Y luego están las carreteras, las vías de tren, las nubes.. Viajando es la única forma que me siento como en casa, en territorio de nadie. Libre.

El valor para marcharse, el miedo a llegar. Por eso me gustan los trayectos, parece que el tiempo pasa lento, retrasas la temida llegada. Tu asiento se convierte en aquel refugio de cuando eras pequeña. Y miras por la ventana y ves que todo se mueve rápido, sin frenos. Ves el mundo como un espectador, ajeno a todo lo de tu alrededor. Simplemente porque el tiempo en tu asiento pasa lento o no pasa. No retomes las riendas de tu vida. Aquí no, estas en tu refugio y podemos permitirnos el lujo de perder la noción del tiempo.

Sin querer.

Me han dicho que ahora te va todo bien,
que tienes romances en cine y café,
Estás diferente contaba David,
Lo has olvidado y no hablas de mi.

Yo creía saber más, no lo pude evitar
Al fin decidiste quedar y salir, bailar como una loca, volver a las mil.

Con el pretexto habitual, se presentó y empezásteis a hablar
Te dijo en casa tengo alcohol, vente por favor.
Fue sin querer, que te besó y pensaste en mi.
Fue sin querer, fue sin querer,
que te besó y pensaste en mi

La noche siguiente llamó para ir
al mismo lugar donde te conocí
Tragaste saliva con otra razón,
justo sonaba nuestra canción.

Sin saber porqué dijiste mi nombre sin querer

Olvidar el dolor por las prisas...

Hay veces que una pareja arrastra tanto que ni el amor es suficiente.

ven...y voy...

¿Y qué hacer....

cuando todo se desmorona?

Vivir.

He encontrado la frase por la que me levanto. He conseguido olvidarme de ti, por lo menos recordarte menos. Te recuerdo como algo feliz que me provoca sonrisas estúpidas. Aún asi, no puedo evitar odiarte. Echarte en cara miles de cosas. Fuiste tu el primero que le superaba todo, el primero que me hundió y ni siquiera se esforzó en levantarme. El que empezó a ser borde y sobre todo el que se arrepintió demasiado tarde, cuando yo ya era feliz. Me mata que ahora vengas a decirme que lo sientes, que me amas, que vas a cambiar, a dejar de ser soso... No te creo. No quiero volver a aquellos dias que parecían un sueño. Nos levantábamos con miles de dudas, todos los días, menos aquel que amanecimos juntos. Aquel fue un día increíble, fácil... Estaba a tu lado, al lado del amor de mi vida. Y no puedo evitar que me de rabia pensar en los kilómetros que nos siguen separando, ojalá podamos follarnos la distancia para siempre. Hasta entonces todos seran días para estar viva.

Hoy he vuelto a pensar en ti...

He vuelto a recordar lo divertidos que fueron aquellos días que llegue a odiar. Lo que luche para conseguirte. La de veces que me dije que tiraba la toalla, que pasaba de ti. La cantidad de sonrisas estúpidas y días alegrados por oír un "hola" de tu boca. El pensar "le hablo o no?" y que te desconectaras. No parar de hablar de ti hasta resultar pesada. Imaginar tu cuerpo...

Y ahora no puedo evitar reírme de mi misma. Mirar al pasado con gesto contento y realizado. Sabiendo que lo tuve todo, que todo lo que imagine llego a hacerse realidad. Que fuiste mio y de que forma...
Conseguí que te enamoraras de mi, cuando meses atrás luchaba para que me dirigieras la mirada. Fue una historia preciosa pero sin final feliz.
Si volvieras a mi lado aunque me he jurado y vuelto a jurar que no iba a volver a arrastrarme, que ahora mandaba yo.
Se que volvería a rayarme cada hora, a maldecir todo aquello que nos impida estar juntos y a envidiar cada cigarro que estuviera entre tus labios.

"Puerta abierta al juego"

Y ahora qué?

Yo no decidí enamorarme de ti, no decidí enamorarme de un chico que vive a kilómetros de mi. Pero si sabia en lo que me metía al aceptar ser tu novia y si que decido cuando te digo que quiero seguir con esto. Hasta el final. Porque mi orgullo no me permite romper las promesas y que se las lleve el viento. Las distancia no es el olvido. La distancia no separa. La distancia te supera y a mi me supera tu inseguridad.

Que tienes miedo? A que? Ven que yo te hago grande.

Te amo, ahora y siempre. Mas de lo que nadie lo hará jamás.

EME.

Te echo de menos. Echo de menos nuestros momentos donde vivíamos rápido aunque todo parecía estar contado a cámara lenta. Donde fumábamos a ciegas, cerrando los ojos para que el humo no entrara. Cerrando los ojos para no ver el poco tiempo que nos quedaba. Todas las carcajadas, las veces que faltamos a clase porque nos íbamos por ahí; al cine a las 11 de la mañana o simplemente al patio de arriba.

Echo de menos cuando actuábamos sin pensar. Cuando solo contigo podía hacer lo que hago. Probamos muchas cosas juntas.

Y esos consejos que siempre me has dado, las veces que me has animado a hacer algo que yo deseaba pero que por miedo no hacía. Esa llamada tan necesaria cuando yo estaba en el bus hacia Pontevedra.

Y otra vez brindo por la cantidad de risas soltadas, por aquellos días en los que solo era necesario: tu, yo y un Burn: '' Tiaaa!!! Que es azul!!''

Y otro brindis por el tiempo que nos queda, que será mucho más que el tiempo que estemos separadas. Mucha suerte con todo. Consigue que al mirar atrás te salga una sonrisa bien grande, pensando en lo feliz que fuiste.

Gracias, gracias, gracias. Porque eres la mejor, tú y nuestro estilo de vida.
FELICIDADES MUY ATRASADAS,  pero mas vale tarde que nunca.

Viviendo rápido para no pensar, fue inhumano para los demás.

80811

-El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos...
-Y no nos hundimos ni nos derrumbamos.
-Vamos a poder con todo?
-Seguiremos siempre juntos, paseando de la mano.

Te creo?

Si, mas bien quiero creerte. Quiero hacerlo por no destrozarme dia a dia.
Se que me dices la verdad, pero me cuesta creerte simplemente porque cree el ladron que son todos de su condicion.
Llenandome la boca de mentiras por el miedo a hacerte daño. Y es que te quiero tanto que dejare que me traiciones.

Te amo

Por fin te encontré.-

Por fin te encontré y dejé de buscar. Ya se porque te quiero, ya sé porque llevo 6 meses echándote de menos.

Me encanta la forma en que hacemos el imbécil. Porque me da igual lo que pase ahí fuera. Parece que cuando estoy contigo no puede pasar nada malo, todo deja de tener importancia.
Y te quiero por el recuero de ti corriendo detrás de mi, calle arriba. ''Venga, cójeme''. Y me perseguías intentando atraparme: ''Por fin te encontré y dejé de buscar.''

Te quiero porque a pesar de los kilómetros podemos seguir haciendo el tonto. Jugando a piedra, papel o tijeras por teléfono. Y pequeñas sonrisas se escapaban cuando coincidíamos. ''Papel'' ''Papel'' ''Te amo''.

Te quiero porque somos diferentes, porque nadie lo entiende, por crear un mundo donde las cosas son fáciles.

He encontrado al chico de mi vida. Puede que no sea el más guapo, ni el más fuerte, que tenga mil defectos , pero sé que es él. Por fin lo encontré y dejé de buscar.

Te quiero por todas las cosas que nos quedan por hacer.

Te quiero porque si tuviera que elegir un sitio para vivir sería tu cuarto.

Dije siempre y será siempre.

Duerme que yo haré que sueñes bien, mi amor.

Mañana será otro día.

Se perdió en la levedad de nuestro mundo.

Te echaré tanto de menos hoy, que cerrare los ojos fuerte hasta poder verte.

Feliz cumpleaños Francia.

''And I don't know what to do, because I never be with you''

Otro año más, otro 4 de febrero que me toca recordarte.
Aun me duele recordar como todo era mentira. Como cada conversación y sonrisa eran fingidas.
Recordar todas aquellas palabras que hoy no valen nada.
Sí, la distancia nos ganó. Era una relacion estúpida pero fueron increíbles aquellos 2 meses. Fue increíble la forma en que creamos un idioma.
Ilusionaste a la niña que yo era, con esa puta sonrisa, aquellos ojos y tu polo verde. Tambien te convertiste en mi rutina preferida.

Si me vieras ahora, 3 años despues, no me harias lo de entonces, NO.
Aun iría corriendo a abrazarte, a darte el beso que nunca pude y acto seguido patada en los cojones, por gilipollas. Por seguir haciendo que esas putas cuatro letras (P-A-U-L) se me claven como puñales.

Je t'aime, moi non plus.

Hoy...

Quiero volver a esos brazos cálidos y usados, que solo se preocupaban del presente, sin temer al futuro; a pesar de que el tiempo jugaba en nuestra contra.

Cielo.

Apunta a las estrellas y consigue la luna.

Cielo, me gusta mirarte. Te veo grande. Inabarcable. Tan abierto.
Me gusta observarte y ver todos mis sueños ahí arriba. Tan inalcanzables. Lleno de posibilidades.
Duele que estes tan lejos. Duele que nunca podrás estar entre mis dedos. Y sigo hablando de ti, mi cielo.
Busco en ti mi refugio. Pensar que en alguna parte de ti, podría estar mejor. Me hace no rendirme ante la levedad de nuestro mundo.
Tú eres fuerte, tambien lloras, pero siempre sale el sol. Siempre. Nunca has caido. No hay nada más bipolar que el cielo.
Y me cierran ante ti, ante tus miles de proposiciones, ante tus miles de estilos de vida.
Sé que sobre tu cabeza tambien esta él, tal vez por eso miro al cielo.

Mi cielo, tu cielo.